内容简介
如果有人要是问起黎默暗恋是什么样的，她也只会告诉你———“山宜远观”。
她素来这样认为。
“如果给你一个机会回到过去，你想回到哪一年?做些什么?”
“回到2015年，再见南温。”
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什么算霸凌？不只有打骂，对别人心理造成的伤害也算是霸凌，书桌里经常冒出来的垃圾，消失不见的练习册，当你出现时她们停下的谈话，老师有意的羞辱，最后会麻木，再也没有眼泪，只是摆脱之后午夜梦回，偶尔也会希望有人拉你一把，初三最后那一年里我总是在想很快就可以彻底离开他们了。
可是后来慢慢的也觉得那一年真的太漫长了，万一我撑不下去了……“被排挤又怎么样？熬过三年就行了。”这句话是假的。熬不过。如果内向也是他们造谣我的理由，那我无话可说，可为什么我认识一个人他们就要跟一个说我怎么怎么样，他们编造我的过去，黑白颠倒又对我的前程说三道四……初二那次开家长会我想说如果那晚我真的跳下去了呢，要是能多一点人相信我就好了 还是家长能相信我就好了 我常这么想着。
父母从来都不知道我为什么想离开 她们只觉得我不孝顺。
她们踢我凳子，推桌子压我，说我胖占地，给我起了无数个花名，这些事都是她们玩笑娱乐话题，我自卑懦弱害怕她们，所以只能默默承受她们的行为，熬过了那三年春夏秋冬直到毕业逃离那个地方．
大家都是一对一对的，我形单影只，是自己，也是异类。
我开始怀疑我是不是生来就是诋贱。
我不漂亮，我没有幸福的家庭，家里三天大吵两天小吵，有时候我总是在想不知道以后会又是哪一个倒了八辈子的血霉，再碰到这个家庭，幸好弟弟不在，要不然得脏了他一整个青春时代，让他以后每当他想起自己的青春时代，耳边都是一片争吵声，没有一句和睦的家长里短。
我被欺凌，被孤立，我焦虑，他们口下不留德，他们把我的自尊心踩在脚下，我撑不下去了，现在想起来会觉得自己很厉害能熬过小学初中那段时期，我不想当老师，也不喜欢当老师，但我以前的那个专业我不得不选，别的专业我也不感兴趣，但我都毕业了，为什么父母还要一直让我以后学幼师的专业知识，如果我以后当老师我也一样会带头孤立别的小朋友，这点我一定会做到，别人的青春是阳光的救赎，而我的青春是暗月的堕落，下辈子我不要做青春疼痛文学女主角了，希望你走过的路都有繁花盛开，我那个阴暗潮湿又闪着细小光芒的青春，我不会再回头了。保重
我也以为老师是个好老师，没想到连老师也是一位施暴者。
真好笑啊 看着她们一点愧疚感都没有还在好好生活的时候 我9年 是每天每夜的9年 到今天都没得到一句抱歉。
我身边 已经没有袒露心扉的朋友了。
我没做错任何事 你不喜欢我那就不喜欢我好了为什么要背地诋毁我
为什么那些施暴的人都在自由自在的做自己，而被施暴的人要用一生去走出来
也不是故意不合群的，只是我不明白为什么是我
施暴者怎么会觉得自己是施暴者呢 毕竟老师也向着她。
我也想去做自己 可是我胆子小 不敢 总是被她们牵制
我不稀罕他们，但后来发现我是真的害怕
到现在我也没弄明白被孤立的人是有错还是没错呢……
长大的确是一件让人痛苦的事情 但是幸福的是 我聆听着一棵大树扛下风雨生长的声音。
为什么她们会欺负你呢 讨厌你呢 那是因为你不属于这个圈子 你只是去错了环境 错的不是你，是他们 平行世界的你或许在一个很友爱的大家庭，大家都很爱你 会和你开玩笑 跟你打闹 开朗 这就是属于你的环境。
小学和初中都是，想着上了别的学校就好了，大学现在过的很好，就是偶尔想起以前那个夏天的的时候还是会很难过。
她们像是墙头草 我受挫的时候 我的身边居然任何人都没有
可惜啊，我仅有一回的青春，满是无奈，后悔。
我始终都认为霸凌者不配活着
我总是在想如果能回到过去，我一定会好好保护她
大学里我也没有很惊艳的青春，甚至想过在自己的书里加那一点惊鸿一瞥的戏，但想想还是算了吧，我本该如此。
“如果给你一个机会回到过去，你会回到哪里？去做什么？
回到2015，再见南温”
但是南温现在我突然不想回去了。
我来人间一趟，本想惊鸿一场。不料这世间魑魅魍魉，让我如此荒唐。
南温你知道么？我比任何人都喜欢你，但我却不如任何人，真的好抱歉，让你初中遇见了那么不堪的我。
第四个清明节祈祷，我用9年前所有的事换她们明年太平间见她爸妈。
（其实啊！我口中那些轻描淡写的故事让我痛了好久）